Caros rapazes heterossexuais, é hora de começar a colocar as coisas na sua bunda

PARA SUA INFORMAÇÃO.

Essa história tem mais de 5 anos.

Sexo A estimulação da próstata é apenas uma coisa incrível que os gays descobrem muito antes dos heterossexuais, como cuecas boxer e brunch.
  • Ilustração de Alex Jenkins

    Todo mundo adora orgasmos, certo? Se não o fizéssemos, não iríamos a extremos ridículos para alcançá-los, como piratear pornografia sozinho ou passar pelo exaustivo processo de namorar uma pessoa especial apenas para que possamos ter alguém na companhia de outro humano.

    Bem, e se eu dissesse a todos vocês, caras héteros, que existe um orgasmo secreto que vocês nem sabem sobre, e é muito melhor do que se aliviar em um maço de lenços de papel enquanto seu computador queima suas coxas nuas? Este é um orgasmo tão bom que fará todo o seu corpo tremer, cada centímetro da sua pele formigar e sua voz explodir em gritos espontâneos como Meg Ryan em Quando Harry Conheceu Sally . Só há um problema: para atingir esse orgasmo, você precisa colocar as coisas na bunda.



    Sim, é verdade. Esse tipo de orgasmo - que dura mais tempo e é muito mais intenso do que o do pênis - só vem massageando a próstata. A maneira mais eficiente de chegar lá, como qualquer pessoa com mais de 35 anos já sabe ao ir ao médico, é por meio do seu pára-quedas. A próstata é um pequeno órgão do tamanho de uma noz entre a extremidade do pênis (a parte que está dentro do corpo, não a extremidade do corpo externo) e a bexiga. Quando um cara sopra sua carga, uma grande parte dessa carga é fluido da próstata para ajudar o espermatozóide a nadar em direção ao óvulo, embora na maioria dos casos ele fique apenas no seu estômago e vire uma bagunça pegajosa.



    A melhor maneira de localizar sua próstata é enfiar o dedo no seu traseiro. Unhas curtas, mãos limpas e um pouco de lubrificante são essenciais. Depois de entrar, tente tocar a parte de baixo do umbigo e você deverá sentir algo como uma bola de golfe. É isso. Você vai querer eliminar esse ponto P da mesma forma que faria com um belo clitóris úmido, e realmente começará a sentir algo incrível. Se você está brincando consigo mesmo ao mesmo tempo, pode gozar antes de atingir o orgasmo total da próstata; entretanto, provavelmente será um orgasmo melhor do que o normal. Se você quiser a experiência completa, tente dar o dia de folga ao seu eixo e veja o que você pode fazer sem ele.

    Além disso - e isso soa como algo tirado de um livro de autoajuda da nova era - você deseja se concentrar no sentimento dentro de você. Muitas pessoas se apegam a pensar no cú ou nos dedos. Não gaste toda a sua atenção aí; você deseja encontrar as partes que causam cócegas nas profundezas do seu corpo (e talvez na sua alma).



    Eu sei que você tem duas grandes preocupações agora: cocô e coisas gays.

    Os dedos são, obviamente, apenas plugues anal de Deus, e há todos os tipos de outras coisas que você pode enfiar na sua bunda que o farão parecer incrível. (No entanto, comida e outros itens domésticos vão acabar dando a você a pior visita ao pronto-socorro de sua vida, então se concentre em coisas que devem ser colocadas lá.) Tampões traseiros são a escolha óbvia, mas use algo fino para começar. O pessoal do Doce lar fiz muitas pesquisas sobre quais brinquedos são os melhores e eu recomendo totalmente suas escolhas, especialmente para iniciantes.

    Há um linha de brinquedos da Aneros destina-se especificamente a chegar ao ponto certo. Eles são um pouco caros e demoram um pouco para descobrir como usar, mas a prática leva à perfeição, e assim que você superar a ideia de colocar algo na sua bunda, você não se importará com a prática.



    idade de consentimento em japonês

    A outra grande coisa sobre os plugues anal é que você pode colocar um quando colocar um cachimbo em uma senhora simpática e duplicar o seu prazer. E se você realmente quer entrar em alguma brincadeira de bunda em grupo, fazer uma senhora colocar um para uma sessão de pegging pode ser exatamente o que você precisa. Funcionou em Broad City . Apenas certifique-se de que o prazer dela seja tão cuidado quanto o seu. Mesmo ao receber, você ainda precisa dar.

    Eu sei que você tem duas grandes preocupações agora: cocô e coisas gays. O cocô não deve ser um problema, desde que você tenha uma dieta saudável e não tenha um grande pedaço de presunto pronto para sair do forno. Se colocar seus dedos lá realmente te enoja, envolva seus dedos em um preservativo ou use uma luva de borracha, mas contanto que você não sobreviva com uma dieta de Taco Bell e Fritos, você provavelmente está bem. Se você está super, super nojento, dê a si mesmo um Fleet enema e lave-o lá embaixo. Caso contrário, basta limpar a superfície no chuveiro.

    Quanto a coisas gays, não há nada sobre pegar na bunda que te faz gay. A estimulação da próstata é apenas uma coisa incrível que os gays descobrem muito antes dos heterossexuais, como cuecas boxer e brunch. Você está satisfeito com os dois, certo? Nenhum dos brinquedos recomendados acima parece pinto de qualquer maneira, então, se alguém tropeçar em um ao lado da sua cama, nem saberá que está na sua bunda. Você joga com você mesmo de qualquer maneira, então qual é o problema de entrar pela porta dos fundos?

    Olha, vamos ser honestos, tudo isso tem a ver com abrir um novo mundo de prazer e gozar. Se houver algo de gay nisso, baixe a temporada completa de RuPaul's Drag Race e siga em frente.

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