Como pegar garotas: um guia de garotas para meninos

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Sexo Não estamos pedindo por Jane Austen; nós só queremos ser cortejados e queremos que você fique tranquilo pelo menos uma vez.
  • Foto de Jake Lewis

    Este artigo apareceu originalmente na VICE UK.

    Gaste muito tempo na internet e você vai acabar pensando que os jovens de hoje se enquadram em um dos dois campos: cachorrinhos hipersensíveis tentando arrecadar fundos à sua maneira para o amor verdadeiro, ou aqueles caras que pensam que flertar significa ficar com a cara de merda e gritar ameaças de estupro em um cone de trânsito para garotas na rua. Embora esta imagem não seja 100 por cento precisa, parece que muitos caras adotaram qualquer um a fórmula do amor ou a Bíblia Bro como seu modelo de sedução e, francamente, qualquer uma dessas abordagens é tão erótica para nós quanto a ideia de sermos batidos com os dedos em uma Jacuzzi pelo Homem Elefante.



    Claro, sabemos que nem todos vocês são idiotas. Mas a verdade é que os meninos hoje em dia realmente abandonaram seu jogo de flerte. Encontrar uma mulher que ame você com ternura não é jogar um saco de estopa sobre a cabeça dela e jogá-la na carroceria de um caminhão. Também não se trata de deslizar com algumas falas horríveis de PUA e tentar intimidá-la. Não estamos pedindo por Jane Austen; nós apenas queremos ser cortejados e queremos que você fique tranquilo quanto a isso.



    Namorar na era pós-Tinder é um campo minado romântico, político e legal, então aqui está um guia para ajudá-lo na difícil tarefa de bater papo com garotas.

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    MÍDIA SOCIAL E APLICATIVOS DE DATOS
    Não finja que você não passou até a última pausa para ir ao banheiro neste mês vasculhando com fome as meninas & apos; Fotos de biquínis do Tinder. Sabemos que você não é 'novo' em todo o jogo de aplicativos de namoro, e as evidências não sugerem que você o ache particularmente 'estranho'. A única coisa estranha sobre isso são os 15 minutos que você acabou de gastar com um perfeito estranho da página de Happn no LinkedIn. (Olá! A propósito, podemos ver quando você faz isso!) Estamos todos desesperados, superficiais e solitários, então não vamos fingir o contrário.

    Nunca se chame de 'entusiasta do gim' ou 'esnobe do café' em sua biografia. As bebidas não substituem a personalidade. Você não tenho para colocar sua altura, mas pensar que as meninas não se importam seria ingênuo, então poste uma foto de corpo inteiro de você posando perto de algo em escala, como uma placa de montanha-russa 'Você deve ser tão alto para andar', uma porta, ou - se você for muito pequeno - um gato.

    Considere estes tópicos banidos do chat do Tinder: seus planos épicos de fim de semana, a ressaca, sem dúvida, épica que você vai ter como resultado deles, gêneros musicais, suas pontuações no SAT ou GRE, férias. Brincar de flertar com um estranho é completamente desnecessário - basta convidá-la para sair. Estamos em 2015, metade do trabalho foi feito para você: este é um aplicativo desenvolvido exclusivamente para ajudar pessoas solitárias a fazer sexo umas com as outras. Se você ainda está preso a uma conversa fiada de Tinder sobre seus 'planos para o verão' ou a localização exata de seu escritório, você está ferrado.



    FALANDO CONOSCO NA VIDA REAL
    Muitos de vocês se acostumaram a copiar e colar 'você ainda está acordado?' às suas 47 correspondências do Tinder que você se esqueceu de como falar conosco pessoalmente. Lembre-se de que há momentos em que as garotas simplesmente não querem bater um papo — se parecermos que já estamos em uma caminhada de vergonha, por exemplo, ou fora de uma clínica de aborto.

    Fora isso, não há problema em sermos cortejados em qualquer lugar. Na verdade, não importa o quão cínica seja a garota, é realmente agradável pensar que alguém ainda quer nos bater quando estamos aplicando chapstick em nosso nariz em uma plataforma de metrô enquanto contemplamos um cheesesteak. Aproximar-se de uma garota em uma situação improvável exige coragem. As meninas realmente gostam de bolas. Para não olhar. Não nos mostre suas bolas. Não nos envie mensagens de texto. Fazer fale conosco (sobre outras coisas além de suas bolas e o tamanho de suas bolas).

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    FESTAS DA CASA
    Em um mundo ideal, nós, moças solteiras, andaríamos por aí com um frasco de lágrimas de solidão em volta do pescoço ou usaríamos nossa solidão como um broche decorativo. Mas, infelizmente, você vai ter que passar por um jogo exaustivo de besteira de badminton que é descobrir se somos solteiros. As festas em casa são particularmente preocupantes por este motivo: há uma boa chance de você estar experimentando com uma garota enquanto está sentado ao lado do namorado dela, em sua própria cama. Pode parecer elementar, mas a maneira mais rápida de contornar isso é simplesmente perguntar com quem ela veio.

    Todo mundo sabe que as festas em casa tendem a secar por volta das 4 da manhã, quando a última garrafa de Cinzano acaba e a colega de quarto mais furiosa está marchando, gritando em suas meias. É a sua última chance de magnetizar aquelas garotas festeiras sexy e perigosas que usam pulseiras no alto dos braços, então você realmente deveria ter segurado algo. E não estamos falando sobre outra linha de mefedrona do micro-ondas - estamos falando sobre uma conta Uber, uma garrafa de vodca de Glen e (a promessa de) uma festa melhor. Se ela quer trepar com você / é alta o suficiente para acreditar que vai haver uma boa festa às 4 da manhã, ela vai concordar com essa besteira. Pessoas solteiras são, contra todas as probabilidades e contra o bom senso, sempre incrivelmente otimistas em relação à noite que se aproxima.

    CLUBES E BARES
    Por mais divertidas que sejam as festas em casa, quando você passa dos 20 anos, elas podem ficar um pouco secas. Isso ocorre porque você já terá sistematicamente aberto seu caminho através de seu grupo imediato de amigos ('apenas para verificar') e todos os seus amigos semi-atraentes. No entanto, você ainda pode pegar pessoas em público, à moda antiga, e é aí que os clubes, bares e áreas para fumantes se destacam.

    Alguém já se conheceu em uma pista de dança? Não temos certeza, mas parece improvável. Se você, como muitos, não é muito bom em conversar com o ritmo do seu corpo, então talvez apenas converse com ela no bar. Não se desanime com seu rosto de donzela de gelo, ou o fato de que ela está de costas para você, ou que ela já está tentando ser servida por cinco minutos e não quer quebrar o olhar com o barman: Sorria para ela. Apresente-se. Compre uma bebida para ela. O feminismo pode ter matado o cavalheirismo, mas todo mundo ainda gosta de coisas grátis.

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    Nesse ponto, como você pode saber se ela está a fim de você?

    –Os amigos dela parecem um pouco irritados com ela
    –Ela tentou tirar sarro de você muito
    –Ela está fazendo o oposto de dilatar o nariz
    –Ela não mencionou merda nenhuma vez
    –Ela não está comendo cachorro-quente
    –Ela tocou em você na parte superior do braço (isso é na verdade uma coisa)

    ZONAS DE FUMO
    Se você está determinado a encontrar o amor IRL, o melhor lugar para puxar conversa é uma área para fumantes. Todo mundo sabe que todas as boas brincadeiras de flerte acontecem quando você está sendo conduzido no escuro como gado, então comece a bufar. Se você não fuma, só vai ter que fingir. Ninguém nunca comia todas as vadias más cuidando de uma família de bolsas no canto do clube.

    Bumar cigarros de garotas não é maneira de começar uma conversa, embora - por mais triste que possa parecer - ter um isqueiro sim. Você se lembra de alguém na escola que disse uma vez que acender o cigarro de uma garota era como ter um terço de fazer sexo com ela? Bem, ele estava certo, se esse terço figurativo é a parte em que você ejacula prematuramente no umbigo dela.

    Nada neste mundo é mais estranho do que o momento de silêncio enquanto você tenta acender o cigarro de uma garota com uma brisa, então apenas nos entregue o isqueiro. E não carregue um Zippo, cara; não estamos na década de 1920 e você não é um detetive ferrenho.

    O feminismo pode ter matado o cavalheirismo, mas todo mundo ainda gosta de coisas grátis.

    CHARME AS LUZES VIVAS DE SEUS AMIGOS
    Se, durante seu safári sexual, você conseguiu isolar o búfalo búfalo do rebanho, seria sábio não subestimar os instintos do grupo. A melhor amiga dela tem tudo planejado e ela não tem medo de pisar na sua bunda, porque ser a festa do pijama que você tem em mente é realmente foder com seus planos de brunch. A luxúria desenfreada do seu pênis vai deixá-la com um ovo pochê sem uma postagem decente no Instagram amanhã, e ela não vai deixar isso acontecer. Veja como agir com cuidado com nossos amigos:

    - Escolha um de nós e fique com sua escolha.
    Além do fato de que ninguém gosta de ser um segundo defensor, você vai acabar se espalhando muito, repetindo as mesmas piadas de merda e rapidamente repelindo literalmente todos os presentes. Além disso, não tente coagir um de nós a um trio; você não é Dan Bilzerian, e sugerir que pode ser divertido para a garota que você acabou de conhecer rolar pelada com você e um de seus amigos de infância não é (obviamente) uma boa maneira de conseguir nenhum deles para gostar de você.

    –Seja legal com nossos amigos.
    Podemos não querer que você flerte com nossos amigos, mas queremos que eles gostem de você o suficiente para ter ciúmes de nós. Então, por favor, tente envolvê-los na conversa. Você provavelmente vai querer descobrir logo quem é o líder do grupo / comandar tudo isso e mantê-la do seu lado, porque ela vai ser a vadia que diz: 'Amanda está bêbada demais, e agora todos nós temos sair para ir comprar batatas fritas para parar de chorar. ' Ela será aquela que murmurará 'AGORA' do outro lado do bar para a sua doce Julieta e então te olhará nos olhos como uma espécie de Medusa de bolinhas. Será ela quem não terá nenhum problema em dizer: 'Sério, ele?' e apontando diretamente para você, enquanto a mão da sua paixão afrouxa apologeticamente na sua.

    LINHAS DE RECOLHA, ARTIGOS, NEGGING E 'TÉCNICA'
    Você não pode realmente imaginar como é ser mulher até ser informado de que você é uma péssima dançarina por um homem acima do peso usando um chapéu de feltro, dizer que seu trabalho é uma porcaria porque 'Qual valor o RP realmente traz para o mundo?' por um homem que escreveu uma cópia para um aplicativo de entretenimento infantil ainda a ser desenvolvido e disse que você é um perdedor por usar um poncho à prova d'água quando derramado por um homem cujo bigode enrola nas pontas.

    kodak black no clube de café da manhã

    O que todos esses idiotas têm em comum? Todos eles obviamente leram O jogo , ou assistiu O Pickup Artist , ou escondido em qualquer um dos cem fóruns da Internet que tratam as interações com mulheres humanas como um RPG baseado em texto.

    Talvez você goste da ideia de fazer sexo com uma mulher cuja confiança é tão frágil que ela realmente se importa com a impressão que você tem das calças dela. Mas vamos esclarecer a negação de uma vez por todas: isso não desperta nossa curiosidade nem faz você parecer intrigante. Se você acha que somos tão intimidantemente gostosos que a única maneira de nos rebaixar ao seu nível é ser rude, talvez estejamos apenas fora do seu alcance? Mais: Todos nós somos sábios nessa merda agora . Já está acontecendo há uma década, cara. A maioria de nossas primeiras experiências com PUA foi entrar clandestinamente em um clube com uma identidade falsa, apenas para que algum Julian Assange com aparência de doninha em um colete pudesse nos dizer que ele pode ler as palmas das mãos.

    COMO INTRODUZIR A IDEIA DE QUE TEREMOS SEXO
    Esse é o ponto de inflexão: trazer sexo para a mesa, como colocar seu pau em um prato lateral. É tudo uma questão de sentir esse equilíbrio delicado, aquele momento perfeito. Você está fumando no posto de gasolina de um caso de uma noite, aqui, e você precisa evitar dizer algo como 'Eu quero te molhar' quando estiver tentando ser suave. Dizer coisas vulgares em voz alta, IRL, pode transformar um homem em um spam Tinder em decomposição mais rápido do que você pode dizer 'alarme de estupro'. Existe uma linha muito tênue entre nos dar dores no baixo-ventre e nos fazer querer chamar a polícia.

    Se você estiver em dúvida se deve convidá-la para voltar à sua casa, pergunte. Freqüentemente, a diferença entre um idiota e um relacionamento potencial é que uma garota realmente gosta do último. Faça a si mesmo as grandes perguntas: 'Já nos beijamos? Ela só está falando comigo porque estou parado na porta das meninas & apos; banheiro? Ela está presa aqui porque estou sentado em cima do casaco dela? ' Lembre-se de que, a menos que você seja escandinavo, propor uma mulher nunca será algo natural para você. Este não é o momento para suas metáforas nervosas ou seu sotaque californiano de 'vamos-sair-daqui'. E, por favor, literalmente nunca diga 'drinque noturno': Você não está indo para uma grappa da meia-noite no Campo de & apos; Fiori; vocês dois estão avaliando a ideia de contrabandear uma cerveja de estrada para o metrô. Conheça seus limites.

    Foto de Jake Lewis

    COMO NÃO APERTAR AS COISAS DEPOIS DE VOLTAR AO SEU LUGAR
    Então é isso. Todo mundo está pronto para bater. Vá na hora. Dia de jogo. Bem-vindo a Fuck City. População: Você e essa garota com quem você está conversando há menos de quatro horas.

    Nessa situação, o ambiente é importante - até que um cara troque os lençóis na sua frente antes de você se deitar, você não sabe a importância de um ambiente pré-preparado. Você não é um agente imobiliário. Ela não quer um tour pela casa. Leve-a para o seu quarto rapidamente. Deus sabe o que acontece com vocês - talvez seja a fumaça de Dorito-jizz saindo de sua colcha - mas é aqui que vocês são capazes de desfazer o valor de uma noite inteira de um flerte decente.

    Não pegue aquele instrumento musical no canto da sua sala e comece a tocá-lo. Não nos avise que você está emocionalmente indisponível ao desabotoar as calças. Escolha sua música sexual com sabedoria: D & apos; Angelo é óbvio demais; the XX sugere que você assista seriamente a programas de premiação de música. E não use apelidos ou insinuações para preservativos. Todos nós sabemos do que você está falando. Use camisinha, obviamente. Mas você não precisa inventar nenhum novo triplo sentido para perguntar se temos um enfiado dentro de uma gaveta da escrivaninha.

    E aí está. Você está transando. Não foi tão difícil, foi?

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