O suéter de Natal do Slayer é uma desgraça

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Essa história tem mais de 5 anos.

Entretenimento Claro, você pode argumentar que os Três Reis Magos seguindo uma estrela pelo deserto em busca de um Rei Bebê para dar-lhe resina é uma espécie de vídeo 'Seasons In The Abyss' da religião cristã. Mas eu simplesmente não consigo reconciliar o inerente ...
  • O Slayer foi a primeira banda que realmente me assustou. Aos dez anos, folheando as últimas páginas de Revista Circo no supermercado, a tipografia gravada de Slayer e os pentagramas de mau presságio me causaram um arrepio na espinha. Quando eu era adolescente, fui mais ou menos sequestrado por um conhecido skinhead mais velho. Ele se ofereceu para me deixar na casa dos meus pais em Boston. Então, quando perguntei a ele por que ele acelerou na minha saída, ele disse que íamos ver o Slayer em Providence, e eu poderia pular de seu Dodge Aires fazendo 80 pela 93 South se quisesse sair. Depois de tentar subornar Kerry King com seis baseados perto do ônibus da banda fora do local lotado, nós escapamos com sucesso para o show, onde eu vi algo que ainda não consigo explicar. Enquanto éramos esmagados no fundo da sala pela multidão suada e sufocante, o braço de algum Hessian horrorizado pressionado na minha frente inexplicavelmente pegou fogo quando as notas de abertura de 'South Of Heaven' vazaram dos alto-falantes, que é uma canção sobre o oposto exato da labuta melosa que é a época do Natal.

    É por isso que é uma vergonha idiota que haja um suéter de Natal do Slayer.



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    O suéter de Natal cafona há muito tempo é a base de Natal tanto de nerds quanto de nerds irônicos. Você verá essas catástrofes enfeitadas com renas e tricô com padrão de floco de neve, gastas três tamanhos menores, cheias de buracos e com crostas de migalhas de burrito ou graxa de pizza em barra. Qualquer frieza evocada é obtida por meio da nostalgia. Os suéteres em si são decididamente terríveis, mas as memórias que eles evocam, não. Apresentado pela primeira vez por seu bigodudo tio Billy (ou, se você é judeu, Clark Griswald), o horrível suéter vermelho e verde se tornou o significante final do passado de Natal.



    Slayer, é claro, são porra frio , embora seu cantor, Tom Araya, agora possa se passar por Jerry Garcia. Mas mesmo que o suéter tenha se esgotado online em questão de horas, eu simplesmente não consigo conciliar o atrevimento inerente de um suéter de Natal do Slayer com o que a banda representa para mim e para o mundo.

    Um pequeno pano de fundo: The Descendents, aquela velha banda punk da Califórnia que inventou o pop-punk e tocou solos de guitarra durante toda a música, lançou um suéter de Natal retrô falso no ano passado. Aquilo foi comprado rapidamente, já que a banda se transformou em uma indústria artesanal de mercadorias que rivaliza com o Grateful Dead - eles lançaram como um conjunto de caixas de camisetas de 400 tiradas um pouco atrás, e acho que esgotou em meia hora . Para crédito dos Descendents, eles ainda são a melhor banda do gênero que inventaram. Portanto, se alguém quiser um suéter que combine com seus sapatos, meias, caneca de café e boné de beisebol no Natal, faz sentido.



    Mas há um motivo pelo qual usar um suéter de Natal do Slayer é uma besteira. Descontando a alegação bem fundamentada de que até mesmo usar suas camisetas é muito ruim , a banda não tem nada a ver com o Natal. Claro, você pode argumentar que os Três Reis Magos seguindo uma estrela pelo deserto em busca de um Rei Bebê para dar-lhe resina é uma espécie de vídeo 'Seasons In The Abyss' da religião cristã. Mas, embora Slayer possa ter sido a trilha sonora de assassinato e conspiração de adolescentes em A margem do rio , eles nunca foram uma razão pela qual Ralphie iria atirar em seu olho dentro Uma história de natal . Você não pode simplesmente colá-los em um feriado com o qual eles não têm nada a ver. É uma loucura!

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    É difícil imaginar em que circunstância um verdadeiro fã do Slayer usaria essa merda tricotada, além de algum compromisso de baixa qualidade para seus pais quando a avó vem para o jantar ou para o seu próprio funeral. Mas ainda é besteira porque um verdadeiro fã do Slayer não faria concessões nem se deixaria adequado para um velório de caixão aberto - um fã de Meh-tallica dos últimos dias talvez. Claro, não me surpreenderia ver um suéter minúsculo do Slayer em alguma criança usando aqueles fones de ouvido gigantes de shows para bebês e sendo hasteada em um show por seus pais punk com cara de punk manchados de cigarro e rabugentos.

    Ainda estou tão confuso quanto estava inicialmente com a possibilidade de um verdadeiro fã do Slayer usar este suéter ferkakta. Mas tenho certeza de que, nas próximas semanas, quem quer que você esteja por aí que comprou um será o mesmo idiota alegre tocando 'Papai Noel está vindo para a cidade' podre de Springsteen na jukebox do bar de sua cidade, ensurdecendo o som de Satanás rindo enquanto você se assemelha eternamente a um idiota.



    @JohnLiam

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