Histórias de pessoas fazendo cocô nas calças

Rechear Basicamente, somos criaturas vis e nojentas e queremos compartilhar.

  • Tão fofo na forma de emoji, tão humilhante como um adulto.

    Obviamente, cagar nas calças é nojento.



    Claro, bebês e idosos fazem isso o tempo todo. Crianças também - especialmente no caso de doença, problemas de comportamento ou algo chamado 'encoprese' (faça uma pesquisa rápida no Google de 'crianças cagando nas calças' e, acredite em mim, é o melhor que você vai sentir por não ser pai). Mas, como adulto, é difícil pensar em algo que possa ser mais embaraçoso. Exceto pela idade e certas condições médicas, não é algo com que eu assumi que muitos de nós tenhamos que lidar - muito menos falar sobre (a menos que você seja aquele cara de Trainspotting )



    No entanto, quando comecei a buscar pistas, esse tema gerou o maior volume de respostas que já recebi para uma única história em seis anos de jornalismo. As pessoas estavam vendendo seus cônjuges. Enviando os nomes e números de seus amigos mais próximos. Uma pessoa se ofereceu para falar - mas apenas por telefone e sob condição de anonimato total (ela pediu para ser chamada de 'Rodman'). Consegui material suficiente para uma série de seis partes - todas de (e sobre) adultos.

    Nas histórias de cagar nas calças, vemos um pouco de nós mesmos; nossas fragilidades e fracassos humanos demais. Além disso, somos todos criaturas vis e nojentas e queremos compartilhar essa informação. Então, no que sem dúvida será visto como minha marca d'água alta do jornalismo online nos próximos anos, eu selecionei essas respostas para trazer a você uma amostra de alguns momentos sombrios da digestão humana.



    JOGANDO LEGAL

    Houve um tempo em que alguém literalmente me assustou pra caralho. Eu tinha 19, talvez 20, e levei uma garota que provavelmente era minha amiga, e possivelmente não, ao cinema, para tentar descobrir nosso relacionamento. Era mais ou menos a terceira vez que saíamos juntos em público. Nós apreciamos o filme. De mãos dadas. Eu tive vibrações positivas. Ela ficou muito extasiada com o filme, mas as mãos pareciam positivas, e estávamos voltando para a minha (e para a do meu pai) para 'pegar uma bebida' e então ela 'descobrir o trajeto do ônibus para casa' mais tarde . Então, estamos voltando para a casa do meu pai, e devo ter comprado a porra de refrigerante grande ou algo assim porque tive que mijar como um cavalo de corrida.

    Então eu disse a ela, muito rapidamente: 'Você fica aqui um segundo. Vou correr para trás daqueles arbustos e já volto. '

    E eu corri para trás do arbusto, abri o zíper e comecei a mijar quase imediatamente. Realisticamente, eu não estava longe o suficiente dela, mas não havia tempo. E eu começo a mijar, e é a maior mijada de todos os tempos. E eu ouço uma voz atrás de mim que diz: 'O que é? ... Oh.' Eu não tinha ideia de que alguém estava atrás de mim, então é claro, eu surtei. Eu gritei e pulei cerca de trinta centímetros no ar. E eu sou alto quando grito. Aaaae um pouco de cocô molhado escorrega. E neste ponto, estamos apenas na metade do caminho até a casa do meu pai. Então, não tenho escolha a não ser continuar subindo a colina, ignorando a sensação mais nojenta que já senti em muito tempo, jogando com calma, tentando desesperadamente fingir que não me caguei. Finalmente voltamos para a casa do meu pai, e eu inventei uma desculpa esfarrapada de estar 'muito suado' da caminhada, e subi as escadas correndo e comecei a tirar a roupa e limpar e ligar o chuveiro e pular imediatamente. Troquei, limpei a calcinha o melhor que pude, joguei fora e imediatamente tirei o lixo.



    garotas que falam boceta

    Pouco depois, ela pegou um ônibus para casa ... 'Já era tarde.' Não tenho ideia se ela sabia. Mas gosto de acreditar que o vendi.

    —Dexter, 31

    Oh, doce, doce Spud. Ainda de 'Trainspotting'

    TÃO PERTO

    Sempre odiei banheiros públicos. Eles são impessoais, fedorentos, sujos, mal mantidos e, bem, públicos. Depois de muitos momentos incômodos e embaraçosos em banheiros públicos, decidi que havia acabado com eles. Para sempre. Demorou um pouco de prática e ajuste, mas me senti confiante de que sempre poderia esperar até chegar em casa. E o plano funcionou relativamente bem por algum tempo. Até que não.

    Eu estava chegando ao fim do meu dia e sabia que estava quase na hora de fazer as coisas acontecerem, mas minha moratória sobre banheiros públicos ainda se mantinha forte. Além disso, eu estava a apenas dez minutos a pé de casa, então parecia viável. Infelizmente, alguns minutos depois, percebi que talvez não fosse o melhor plano. Comecei a pegar o moletom. Eu sabia que precisava acelerar. Mas toda vez que eu tentava andar mais rápido, isso parecia acelerar a urgência de outras coisas. Tornou-se uma dança estranha e desajeitada: acelere, desacelere, acelere, gingue alguns metros. Eu odiaria pensar como era minha aparência para qualquer um que por acaso estivesse assistindo.

    Não sei exatamente como, mas cheguei em casa. Empurrei a porta da frente e cheguei ao banheiro com o que pareceram segundos de sobra. Abaixei-me para desabotoar minha calça jeans e percebi que havia um alfinete segurando-a fechada. Eu abri um botão no início do dia e usei o alfinete para passar o dia. Infelizmente, esses poucos segundos extras foram mais tempo do que eu tinha. Enquanto eu estava lá lutando com este alfinete, olhando para o banheiro, enchi meu assento completamente - da frente para trás. Há algo horrível demais em cagar nas calças quando há um banheiro bem na sua frente. Felizmente, tudo isso aconteceu na segurança do meu próprio banheiro, mas ainda assim, aconteceu e aquele momento vai me assombrar para sempre.

    Mudei de ideia sobre banheiros públicos desde então. Porque eu sei que poderia ser muito pior.

    —Cora, 31

    GRIDLOCK EM TODA PARTE, MAS NAS MINHAS CALÇAS

    Isso aconteceu quando eu tinha 33 anos. Eu tinha acabado de começar a sair com essa garota, e a deixei para trabalhar de manhã, e antes de seguirmos nossos caminhos separados, paramos em um café local e pegamos uma bebida. Para mim, café com o estômago vazio nunca foi a melhor ideia, mas ela queria um, então eu comprei um também, saímos e tomamos nossas bebidas e geralmente estávamos sendo amorosos e irritantes. E depois que ela saiu, pulei em um Car2go para ir para casa e tomar banho, me trocar, etc. Não foi uma viagem longa - talvez 15 minutos, no máximo. E eu me senti um pouco desconfortável na região do estômago antes de sairmos, mas desconsiderei - principalmente porque um mês depois de sair com alguém, eu não queria azarar as coisas pedindo licença para uma longa pausa no banheiro.

    E conforme a viagem continuava, as coisas começaram a ficar um pouco mais preocupantes. De repente, passou de 'pendente' para 'iminente'. Ainda assim, eu não estava a mais de cinco minutos de casa, então - enquanto estava preocupado - não estava em pânico.

    teste de drogas mascarando bebidas

    E então eu corri direto para um engarrafamento. Foi um impasse. E em um horário estranho pela manhã - como 11:00 ou algo assim. E esta era uma seção de rua que não tinha muita coisa acontecendo. Havia uma escola primária e um monte de casas unifamiliares sujas. Não há estacionamento na calçada em nenhum dos lados. Não há ruas laterais para entrar. Nem mesmo um posto de gasolina. E enquanto eu estava sentado lá, eu podia sentir a situação piorando a cada segundo que passava. E percebi que, a menos que o tráfego diminuísse quase instantaneamente, havia uma boa chance de eu me cagar ali mesmo. Foi como se eu tivesse passado pelos sete estágios do luto em cerca de 30 segundos.

    No começo, fiquei furioso. Xingando, buzinando, gritando com outros motoristas. Então, tentei negar. Não. Isso não vai acontecer. Você vai ficar bem. Tentei raciocinar comigo mesmo. Aguente firme, amigo. Respirações profundas.

    Então, eu simplesmente fiquei deprimido. E ainda não estávamos nos movendo. Então, eventualmente, a única opção que restou foi a aceitação. Eu aguentei o máximo possível, mas, a essa altura, não dependia mais de mim. Desliguei o rádio e baixei as janelas. Não havia necessidade de música numa hora como aquela. Tentei parecer o mais plácido possível da cintura para cima e até mesmo em um ponto fiz contato visual com o motorista do carro ao meu lado, o que provavelmente me teria parecido histérico se eu não estivesse tão ocupada me odiando. Sem entrar em muitos detalhes adicionais, deixe-me apenas dizer que levou mais três ou quatro minutos para o tráfego começar a se mover e para eu chegar perto o suficiente de uma rua lateral para sair dessa estrada. Nesse ponto, dirigi para casa o mais rápido que pude, lavei minhas roupas no quintal, entrei no chuveiro e passei pelo menos 20 minutos limpando o Car2go. Por um mês, fiquei preocupado que a pessoa que o dirigiu atrás de mim relatasse algo que eu perdi e a Car2go ligasse pedindo uma explicação.

    —Jeffrey, 34

    ACONTECEU NO LUGAR MAIS INADEQUADO

    Eu tinha 20 e poucos anos quando caguei nas calças no campo de concentração de Dachau.

    Eu estava hospedado com a família na Europa por um mês e esta foi uma das primeiras viagens de um dia que eu fiz por conta própria. Então, peguei o trem até lá e passei algumas horas olhando ao redor, olhando pela biblioteca e ao redor do local. Foi um dia intenso. Depois de algumas horas, eu precisava de uma pausa para ir ao banheiro - assim como você. Aproximei-me do primeiro que pude encontrar e a fila era bem longa. Então tentei outro. Mesmo problema. E outro. O mesmo novamente.

    por que caras gostam de garotas asiáticas?

    Eu definitivamente deixei mais tempo do que deveria, mas quando você pensa em Dachau, linhas de banheiro não são exatamente a primeira coisa que vem à mente. Mas fica muito agitado lá no verão. E, à medida que continuava procurando, ficava cada vez mais desesperado. Eu sabia que não seria capaz de esperar em uma dessas filas. Não sem que algo ruim aconteça. E então eu ainda teria que esperar na fila. Então decidi fugir. E todos estão andando muito quietos e solenes, e eu estou correndo - não estou andando, estou correndo. Corri para a frente e para trás em direção à estação de trem. Foi uma combinação de saber que as linhas seriam mais curtas lá e saber que eu não seria capaz de viver comigo mesmo se isso realmente acontecesse dentro do acampamento.

    Eu realmente pensei que poderia fazer isso. Eu não consegui.

    Então eu fiz praticamente a única coisa que podia fazer: me limpei com sabão, água e TP, joguei a calcinha no lixo e agüentei uma longa e mortificada viagem de trem para casa. Eu cometi o erro de contar essa história para alguns amigos uma vez, depois de algumas cervejas, e um deles disse: 'Se acontecer de novo, você deveria contar a todos que foi porque você ficou muito emocionado.'

    —Jenn, 26

    Jesse Donaldson é um escritor de Vancouver.

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