Ursinhos de goma sem açúcar não são seguros para humanos

PARA SUA INFORMAÇÃO.

Essa história tem mais de 5 anos.

Material Tem havido muita conversa na internet ultimamente sobre os ursinhos de goma sem açúcar Haribo e como eles fazem você fazer merda como um louco. Um funcionário estava cético, então o fizemos comer um monte e nos reportar. Aqui está o que aconteceu.
  • Fotos de Meredith Jenks

    Tem havido muita conversa na internet sobre ursinhos de goma sem açúcar Haribo e como eles fazem você fazer merda como um louco. De acordo com estes análises detalhadas da Amazon , apenas um punhado de ursos pode causar uma evacuação imediata do trato gastrointestinal. Há 53 páginas de resenhas na Amazon, cada uma superando a última com uma história de pesadelos com diarréia alimentada por goma. 'Exorcismo gástrico a 30.000 pés', escreveu um crítico chamado I Like Cheese. 'Não use o banheiro em um voo da Delta. Esse fedor é meu, há sete anos.

    Não sou um comprador ávido da Amazon ou leitor de resenhas online, mas já fiz uma varredura e nunca vi nada perto do tipo de reportagem detalhada encontrada na página de resenhas da Amazon com goma sem açúcar Haribo. As metáforas são semelhantes a algo que John Donne teria escrito depois de uma merda particularmente dolorosa.



    'Exorcismo gástrico?' - Lâminas de barbear líquidas? Eu não estava acreditando. Essa coisa toda parecia uma farsa estúpida da internet - uma desculpa para as pessoas escreverem ficções elaboradas sobre suas merdas induzidas por ursinhos de goma um tanto irregulares, mas inofensivos. O repórter em mim sabia o que precisava ser feito. Comprei alguns quilos de ursinhos diurnos em uma loja de doces em Manhattan e me vi nos escritórios da VICE na noite de sábado passado, enfiando punhados na boca, determinado a descobrir a verdade.



    Acampei em um sofá de couro no saguão. O couro parecia mais fácil de lavar se eu não chegasse ao banheiro a tempo. Os ursos ainda estavam com frio por estarem do lado de fora e os primeiros eram duros na mandíbula. Depois de aquecidos, a textura era tudo o que esperávamos das boas pessoas em Haribo. O sabor também era incrível. Lycasin, o substituto do açúcar que supostamente é a fonte dos distúrbios do cólon, tem um gosto incrível. Splenda e outros açúcares artificiais não têm nada na licaína, além da suposta parte da diarréia.

    19h25 - Uma das avaliações da Amazon mencionou que eles haviam comido apenas 20 chicletes antes de seus intestinos explodirem, então imaginei que essa seria uma dose segura. Eu enganchei um punhado. A primeira meia hora pareceu próxima daquele período de ansiedade logo após a ingestão do ácido, quando você está matando o tempo e esperando que ele aconteça.



    Eu roubei mais alguns ursos enquanto esperava. Eles são realmente saborosos.

    20h - Meia hora depois, comecei a me sentir estranho. Eu não comia chicletes desde os 12 anos e imaginei que teria sentido o mesmo depois de comer qualquer bola de gelatina do tamanho de um punho. Meredith - a fotógrafa que incentivou a VICE a testar essas gomas (obrigada, Meredith!) - trouxe uma lixeira. Comecei a cuspir loogies grossos e vermelhos. Algumas vezes tive vontade de vomitar os ursinhos de goma, mas me forcei a mantê-los lá dentro. Se esses ursos quisessem sair, eles teriam que encontrar outra maneira.

    20h21 - Algo parecia errado. Muito errado. Mas os ursos eram bons demais para desistir. Eu continuei comendo.



    20h40 - Gassy. Uma voz inflexível no fundo da minha cabeça não parava de me dizer: 'Devagar e sempre. Empurre as coisas rápido demais e você pode deixar escapar mais coisas do que gostaria.

    21h02 - Dores de tiro começaram. Mas depois de duas horas comendo os ursos, eu ainda não tinha feito uma corrida louca para o banheiro. Talvez minha teoria estivesse certa. Talvez todas as histórias de emergência de diarreia de Haribo fossem ficção exagerada da Internet. Outro gatinho bonsai farsa.

    Como eu estava enganado!

    21:15 - Tem um filme chamado Devil's Due nos cinemas agora. Em seu trailer, há uma foto rápida de uma mulher cochilando em um sofá enquanto algo começa a surgir de dentro de sua barriga. Eu senti que isso estava acontecendo comigo. Os ursos estavam roendo a mucosa do meu estômago. Comecei a pensar que essa manobra idiota poderia realmente causar sérios danos.

    9.30 DA NOITE - O segurança noturno do escritório passou algumas vezes para verificar como eu e Meredith estavam. A essa altura, eu havia perdido minha capacidade de me comunicar com clareza. Minhas frases saíram fragmentadas e pontuadas por gemidos. O guarda não pareceu particularmente surpreso com o que estava acontecendo.

    22h12 - Um amigo meu perguntou se ele poderia passar por aqui e me checar. Levantei-me pela primeira vez em uma hora e a gravidade começou a tomar conta. Eu quase soltei tudo o que tinha dentro de mim quando abri a porta para deixá-lo entrar no escritório.

    22h26 - O começo do fim. Os ursos abriram a porta do compartimento de minha cápsula inferior e um inferno pegajoso saltou para fora. Eu consegui ir ao banheiro, por pouco. Minha merda aguada parecia uma mistura de bile e sopa de flor de ovo.

    Com todas as tentativas de modéstia destruídas, permiti que Meredith e meu amigo me seguissem até o banheiro. Ele se esquivou, mas Meredith veio como uma profissional, sabendo em que tipo de massacre ela estava entrando.

    22h47 - Exausto e sem todo o líquido, voltei para casa mancando, mas a necessidade de cagar todo o meu peso de água não tinha ido embora. Levei cada grama do meu ser para não cagar nas calças na esquina da Manhattan com a Norman Avenues em Greenpoint, Brooklyn. Meu reto teve um desempenho de estrela.

    23:00 - Arrastei-me para a cama, tremendo e desidratado. Pelo menos descobri o mistério de Haribo. Eu comi os ursos para que o mundo não precisasse. Adormeci com um nobre senso de auto-importância - e o leve cheiro de merda frutada agarrando-se às minhas roupas.

    23h49 - Tive um sonho gentil. Um cavalheiro mais velho e bem tratado conduziu-me pela mão por um longo corredor. 'O banheiro é por aqui, senhor', disse ele. 'Nós guardamos este aqui apenas para nossos convidados mais importantes.'

    Ele parou e abriu uma porta, revelando o banheiro mais magnífico e ornamentado que eu já tinha visto. Ele sorriu e acenou com a cabeça e silenciosamente fechou a porta atrás de mim, me deixando sozinho, e -

    23h51 - Eu me arranquei da cama e corri em direção ao banheiro, vomitando do meu cu. O que quer que tenha acontecido no escritório da VICE não foi nada comparado a isso. Tirei meu iPhone do bolso da calça amontoada em volta dos meus tornozelos e liguei o gravador de voz.

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    Esteja avisado: o áudio que ouvi não é para os fracos de coração.

    03:10 - Voltei para a cama depois de cagar por horas. Eu era uma casca de homem, dedos podados pela desidratação. Os destroços que deixei no banheiro eram demais para o meu corpo fraco lidar. Deixei para um colega de quarto limpar.

    06:00 - Minha namorada acordou para se preparar para o trabalho. Ela entrou no banheiro, deu uma olhada lá dentro e voltou para a nossa cama. 'Nós nunca iremos receber nosso depósito de segurança de volta', disse ela.

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