O que fazer se um irmão estiver tratando mal seus pais

Saúde Você nem sempre precisa intervir, mas se decidir fazê-lo, certifique-se de ter o lado de todos da história.

  • Colagem de Cathryn Virginia | Imagens via Getty

    Formar relacionamentos adultos semifuncionais com seus irmãos pode ser um processo tão complicado quanto descobrir como se relacionar com seus pais, e mesmo que você tenha conseguido negociar acordos de paz com cada membro da unidade familiar, as coisas ainda podem ficar confuso para você se seus pais e irmãos não o fizeram.

    porra no primeiro encontro

    Se seus pais e seu irmão estão brigando por algo - visitas de férias, dinheiro, escolhas de vida, piadas que na verdade são apenas maldosas - e você sente que seu irmão é aquele que está fora da linha, aqui estão algumas dicas para manter sua sanidade e ambiente limites saudáveis.



    Antes de uma conversa com seu irmão sobre sua família, verifique com você mesmo.

    Se as pessoas que o criaram estão reclamando com você sobre o comportamento desagradável de um irmão, ou você mesmo está testemunhando isso, você pode se sentir pressionado a intervir e consertar o problema ou fazer as pazes. Quando você tiver um lugar na primeira fila para o conflito de outra pessoa e precisar decidir se será um tipo de negócio de participação do público, eu o encorajo a primeiro parar e se perguntar algumas questões sobre situação e as pessoas nela. Tal como:



    - Você é a melhor pessoa para abordar seu irmão sobre o que está acontecendo?

    Qual é a sua posição nesta disputa? Como esse problema afeta você diretamente, se é que afeta? Você tem o tipo de relacionamento próximo e de confiança com seu irmão onde eles podem ouvi-lo sobre isso?



    Por exemplo: digamos que seus pais tenham emprestado ou dado dinheiro a seus irmãos por mais tempo do que parece sustentável para eles, e seu irmão nem mesmo está tentando procurar um emprego ou encontrar uma maneira de pagar de volta. Você acha que seus pais estão se aproveitando, mas, novamente, é o dinheiro deles e eles têm o poder de colocar acordos por escrito, definir expectativas claras e parar de preencher cheques a qualquer momento. Isso não depende de você. Este pode ser um bom momento para dar um passo atrás e deixá-los resolver o problema.

    Para outro exemplo: se seu irmão voltou a morar com seus pais e está sendo um péssimo colega de quarto e você também mora lá, então o comportamento dele também está afetando você. Mas se você não fizer isso, bem, é realmente sua função fazer o gráfico de tarefas semanais para uma casa em que você não mora? Provavelmente, você também não é a pessoa certa para ter essa conversa.

    Mesmo que não morem juntos, seus irmãos e pais são todos adultos e, presumivelmente, têm os endereços de e-mail e números de telefone uns dos outros. Se eles não conseguem falar sobre isso, por que acham que você fará um trabalho melhor? Se você está sendo arrastado para o meio de algo, é razoável perguntar: 'Você disse [irmão] o que está me dizendo?' Também é razoável insistir na comunicação direta e recusar-se a passar mensagens ou manter segredos para pessoas que não querem falar umas com as outras. 'Oh, você provavelmente deveria apenas falar com [irmão].' Não me sinto confortável em discutir [irmãos] com você, especialmente quando eles não estão aqui para falar por si.



    - Alguém pediu sua opinião, conselho ou ajuda e, em caso afirmativo: Você realmente quer dar?

    Quando uma pessoa lhe fala sobre um problema, isso não é o mesmo que pedir que você faça ou diga algo sobre ele. Se você não tiver certeza, pergunte algo como: Você quer um conselho ou apenas quer que eu ouça e faça barulhos suaves?

    'Por que você está me contando isso?' e 'Há algo específico que você gostaria que eu fizesse?' também são perguntas úteis, e, 'Oh, isso é terrível, o que fazer vocês pensar você vai fazer sobre isso? ' é um ótimo redirecionamento quando você tem certeza de que alguém está tentando recrutá-lo para gerenciar o problema.

    Saúde

    Como discutir com um narcisista

    Ramani Durvasula, PhD 18/08/20

    Se seus pais muitas vezes o substituem em conflitos com seus irmãos, e fazem você se sentir como o consertador da família e o babaca, responsável pelos sentimentos de todos, esse papel pode vir com muita validação e elogios junto com o drama, e ser um hábito difícil de quebrar. Pode ser útil estar ciente de dois padrões disfuncionais de comunicação familiar. O primeiro é parentificação , onde um pai espera que seu filho atenda às suas necessidades emocionais, irmãos co-progenitores e seja o confidente e mediador dos pais em conflitos familiares. O pensamento dos pais aqui é como, Quem precisa de um terapeuta com horários de consultas semanais e limites profissionais quando eu tenho você, uma pessoa que treinei para nunca dizer não para mim ?

    O segundo é triangulação , onde uma pessoa se comunica com outra passando mensagens por meio de uma terceira pessoa. Todo mundo desabafa de vez em quando, mas alguém que está triangulando em um conflito muitas vezes espera que você adote as queixas dele como suas enquanto ele fica acima da briga. Este processo de pensamento soa como, Oh, sua irmã é adulta, eu gostaria Nunca interferir na vida dela! (Vou apenas contar todas as minhas críticas a ela, e a ela todas as minhas críticas a você, e então vocês dois podem passá-las adiante e lutar enquanto eu assisto!)

    Mantendo esses termos em mente se achar que eles se aplicam a você, estabeleça limites (por exemplo, 'Não é meu trabalho consertar minha família' e / ou, 'Estes são adultos, os adultos podem lidar com seus próprios relacionamentos e sentimentos' ) e com seus parentes. Não o obriga ou faz de você a melhor pessoa para ajudar só porque alguém pediu que você o fizesse. Isso não significa que você nunca deve falar quando vê ou ouve sobre um problema, mas pausar e pensar sobre algumas dessas questões antes de avançar raramente vai piorar as coisas. Seu limite / lembrete para você mesmo pode ser algo como, 'Posso ou não escolher ajudar quando solicitado, mas não vou entrar na disputa de outra pessoa só porque ela quer que eu o faça'.

    - Qual é a pior coisa que pode acontecer se você não se envolver?

    Isso começou como uma ferramenta para controlar a ansiedade (obrigado, Years of Therapy ™), mas também ajuda com os relacionamentos: Quando me sinto pressionado ou dividido por me envolver nos problemas de alguém, faço uma lista das escolhas potenciais que todos têm na situação e faça um brainstorm dos possíveis resultados dessas escolhas, como um gráfico emocional do Excel. Uma das minhas escolhas é sempre não fazer nada.

    Muitas vezes, a parte mais útil do exercício é lembrar a mim mesmo, Ei, as pessoas têm escolhas sobre como me tratam, como tratam umas às outras e como lidam com seus problemas. Não sou responsável por tudo que eles fazem ou sentem.

    Por outro lado, ser um observador de um comportamento de merda e ficar em silêncio quando você pode falar pode ser como ativá-lo. Às vezes, mesmo que não mude a opinião de ninguém ou resolva nada, dizer: Uau, não é legal! quando alguém está obviamente sendo rude ou imprudente, é a coisa certa a fazer para o bem de sua própria integridade. Não importa o que você escolha, ter uma noção do resultado para o qual está trabalhando o ajudará no caminho, mesmo que a resposta seja 'não fazer nada', porque a autopreservação é uma meta sólida para se trabalhar.

    Como realmente ter uma conversa com seu irmão sobre como eles estão tratando seus pais

    Existem situações em que você pode querer dizer algo, mas talvez não tenha certeza de como realmente falar com seu irmão.

    Voltaremos a dois exemplos à medida que avançamos: Imagine que cada vez que sua família tem planos para uma grande reunião, sua irmã diz que ela estará lá, mas depois cancela rotineiramente no último minuto, e seus pais ficam magoados. Ou imagine que um de seus pais está se recuperando do vício em álcool e seu irmão continua fazendo piadas estranhas sobre isso, e você pode ver que isso está incomodando seus pais.

    por que as pessoas gostam de escravidão

    Em qualquer dos casos, você pode pensar que falar é a coisa certa a fazer e que faria diferença, então você decidiu: Você vai entrar. Veja como.

    Recapitule como argumentar sem entrar no modo de ataque total.

    Eu escrevi sobre luta justa com familiares no passado, com conselhos para tratar conflitos como exercícios conjuntos de resolução de problemas, estar atento ao conforto das pessoas e conhecer os limites do que você pode fazer para mudar o comportamento ou a mente de outra pessoa. Tudo isso se aplica aqui, então leia - estarei aqui quando você voltar.

    Fale apenas por você.

    Não fale com seu irmão PARA ou em vez de seus pais - você não é o mensageiro da família. Fale sobre suas próprias opiniões e observações e faça suas próprias averiguações, em vez de apresentar a seu irmão um consenso de 'grupo'.

    As pessoas às vezes pensam que dizendo: 'Todos na família pensam que você deve parar de fazer X , 'carrega mais autoridade do que,' eu vi você fazer X , e realmente me incomodou ver você sendo tão cruel. O que está acontecendo? ' O oposto é verdadeiro. Em um nível instintivo, o uso de 'todos' distrai e pode tornar a pessoa com quem você está falando instantaneamente na defensiva, como, Quem é 'todo mundo' aqui, afinal? O que, exatamente, eles disseram, e por que não podem dizer na minha cara ??? Você terá mais autoridade e posição se centrar seu próprio relacionamento com a pessoa no que se refere ao assunto em questão. Afinal, você provavelmente está aqui porque se trata de seus sentimentos e relacionamento com eles, então vá em frente!

    No caso do irmão de piadas ruins sobre AA, seria algo como, Greg, você continua fazendo essas piadas sobre bebida e vício, mas você notou que papai nunca ri deles? Fico tão desconfortável quando isso acontece, e acho que ele nunca diria nada a você, mas sinto que é um assunto muito sensível.

    Não presuma que você conhece toda a história e fique aberto ao ponto de vista de seu irmão.

    Falar por si mesmo também significa verificar suas suposições e fazer perguntas, mesmo quando você acha que já sabe o que está acontecendo. É estranho e verdadeiro que duas pessoas possam crescer na mesma família e, em muitos casos, quase ao mesmo tempo, e ainda ter relacionamentos totalmente diferentes com as pessoas que as criaram. (Se você duvida de mim, pergunte a qualquer criança mais velha criada sob supervisão estrita sobre como é ver seus irmãos mais novos andando por cima dessas pessoas exaustos e quebrados que agora dizem, 'Claro, divirta-se!' . ')

    Saúde

    Como discutir com seus pais como um companheiro adulto

    Jennifer Peepas 28/08/20

    Se você tende a falar cerca de seu irmão com seus pais mais do que você realmente fala para seu irmão, conheça o lado dele da história antes de dobrar para cima de seus pais & apos; versão. Se seu irmão impõe um limite com seus pais que você não conhece, e então você vem todo tipo, 'Por que você está agindo assim mau para nossos pobres pais? ' você vai se sentir um idiota gigante se eles explicarem que, não, eles não vão deixar de ser gays tão cedo, e pediram aos seus pais que respeitassem isso ou lhes dessem espaço.

    No caso da irmã que sempre cancela: Amanda, fico muito chateado quando você cancela planos de família no último minuto. Mamãe e papai se esforçaram muito para arrumar a casa e comprar coisas que acham que você vai gostar, e é uma grande chatice para mim quando tiro dias de folga para poder ver você e você não está lá —E então eles ficam tristes com isso o tempo todo também. Há algo acontecendo com você que está fazendo com que pareça difícil de seguir em frente? '

    Talvez sua irmã esteja apenas alheia, mas talvez haja problemas de dinheiro, problemas de ansiedade de última hora ou um conflito mais profundo e contínuo entre ela e seus pais que você não conhece. Antes de julgá-la ou repreendê-la, com base no que se supõe que a união da família deve ser, habite o relacionamento que você realmente tem. E se houver algo que pode ser resolvido e tudo que você precisa dizer é: Bem, quando você começar a se sentir ansioso e não achar que há uma maneira de dizer não desde o início, pode me enviar uma mensagem ou me liga e vamos descobrir juntos?

    Aborde explicitamente as diferenças em seus relacionamentos individuais com seus pais, se eles forem um ponto dolorido de longa data.

    É tão fácil regredir a papéis familiares e hierarquia social quando você interage com seus irmãos, especialmente quando as coisas esquentam. Uma maneira de redefinir as coisas é dar um passo para trás e perguntar a si mesmo, Eu perguntaria isso a um colega adulto que não seja meu parente? Se eu estivesse discutindo com um bom amigo, eu mencionaria coisas que eles faziam quando usavam fraldas?

    Se você é a criança de ouro e seus pais tendem a tratá-lo como se você tivesse as coisas juntas mais do que seus irmãos, não finja que não é o caso se seu irmão apontar isso. Olha, eu sei que a história da família é que eu sou o & apos; adulto & apos; e nossos pais são irritantes com isso. Mas eu não vejo as coisas dessa forma, e esta é uma hora em que eu realmente acho que você realmente está sendo irracional. Você pode me ajudar a entender de onde você está vindo?

    Concentre-se no futuro.

    O que, se alguma coisa, você quer que seu irmão Faz sobre o problema que você está discutindo? Você pode parar de contar essas piadas sobre o papai? Se você precisar cancelar, pode avisar a todos o máximo possível? Se você concordar com alguma ação que a tornará certa, há menos chance de as coisas apodrecerem.

    não comer por 24 horas

    Suas memórias de serem crianças juntos sempre farão parte do seu relacionamento, mas isso não precisa definir a maneira como vocês interagem como adultos. Comunicar-se diretamente, ficar longe de conflitos e assuntos que não são da sua conta e fazer perguntas antes de presumir que são maneiras de mostrar que você respeita alguém, dentro ou fora de sua família, e possivelmente tornar as coisas um pouco mais fáceis para todos, incluindo você.

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