Por que não consigo parar de pensar em alguém com quem mal namorei?

Saúde Por um lado, novos relacionamentos alteram literalmente a química do seu cérebro.


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    O cenário
    Seu 'amigo' esteve em alguns encontros e eles estão se sentindo muito Frank Ocean sobre seu novo alguém. Eles ficam surpresos e acham que esse pode ser o motivo para desabilitar sua conta do OKCupid. Em seguida, eles recebem a mensagem de texto temida informando que uma conexão está faltando ou alguma outra forma de falar educado de rompimento.

    Seu amigo está arrasado e não está pronto para seguir para a próxima partida do Tinder. Eles continuam verificando suas contas do Twitter e Instagram anteriores, se perguntando o que deu errado. É pior do que terminar com um parceiro de longa data, pelo qual os amigos são compreensivos e existem estágios bem conhecidos de luto. Meses depois, seu amigo ainda está preso a essa coisa e se perguntando se eles estão se tornando um perseguidor, um esquisito ou pelo menos um saco triste.



    A realidade
    O amor não correspondido tem uma longa e romantizada história na música e na literatura - dos poemas de Dante sobre Beatriz aos de Goethe As dores do jovem Werther e de He Stopped Loving Her Today, de George Jones, à Love Story de Taylor Swift. Existem poucos assuntos mais dramáticos do que uma paixão que arde impiedosamente contra todas as forças externas, mesmo a rejeição da amada, e apesar da angústia que causa ao portador.



    Ser ignorado por alguém que poderia ter sido seu único e único pode parecer uma tragédia rara e angustiante, digna de um romance ou poema épico. Os psicólogos dizem que é bastante comum.

    Roy Baumeister e Sara Wotman, então da Case Western Reserve University, foram os autores de um dos estudos definitivos sobre o amor não correspondido, publicado em 1993. Em sua amostra de 155 homens e mulheres, mais de 98 por cento disseram ter dado ou recebido intensa paixão romântica que não foi correspondido em algum momento de suas vidas.



    A razão para a semelhança desse fenômeno é uma dura verdade: a maioria de nós se considera mais desejável do que os outros realmente nos veem, Baumeister contado O jornal New York Times . Portanto, as pessoas que consideramos desejáveis ​​da mesma maneira podem não ver as coisas da mesma maneira. Isso é 'ciência' para: não sabemos quando alguém está fora de nossa liga.

    Psicólogos clínicos dizem que é normal sentir o choque inicial e a dor pela rejeição de alguém que você ama. Não é estranho se uma pessoa continua a pensar em um parceiro de curto prazo muito depois do fim de um relacionamento, diz Shani Graves, uma conselheira de saúde mental licenciada na cidade de Nova York. Na verdade, acontece com mais frequência do que as pessoas gostariam de admitir. Graves acrescenta: Às vezes, colocamos 'todos os nossos ovos na mesma cesta' com a esperança de que a pessoa seja algo verdadeiramente significativo em nossas vidas. Isso pode nos dar uma visão distorcida de como está sendo maravilhoso durante o breve namoro e nos limita de realmente conhecer a pessoa, diz Graves. Então, quando as coisas não funcionam, ficamos confusos e magoados.

    Tanisha M. Ranger, psicóloga clínica em Henderson, Nevada, acrescenta que os seres humanos têm essa coisa com negócios inacabados. Nós nos lembramos das coisas que estão incompletas muito mais do que as que estão completas. Ranger notou o Efeito Zeigarnik , um viés cognitivo pelo qual as pessoas são mais propensas a se lembrar ou encontrar tarefas significativas que não foram feitas, poderia ser aplicado a tarefas emocionais maiores, como manter o interesse de um parceiro romântico em potencial.



    Além disso, novos relacionamentos alteram literalmente a química do seu cérebro. A serotina começa a fluir e a mente pega uma onda. Quando algo está quente e pesado, mesmo que breve, ele fez alterações em seus produtos químicos cerebrais que seu cérebro gosta, e não é um fã de tê-los levado embora, diz Ranger. Quando isso diminui, cria sentimentos de solidão e saudade.

    Relacionamentos de longo prazo geralmente se esgotam e murcham em um período de meses. Portanto, seu fim, embora doloroso, geralmente vem como um processo gradual. O fim de um novo relacionamento e o desligamento de toda a euforia e energia que vem com ele é como o corte abrupto de uma droga. E com isso vem a retirada.


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    O pior que pode acontecer
    Primeiro, tenha em mente que geralmente são os evitadores que se sentem pior nessas situações do que os rejeitados, uma descoberta surpreendente do estudo da Case Western acima.

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    Um dos motivos é que a pessoa rejeitada recebe muito incentivo da cultura. O aspirante a amante tem muitas diretrizes de busca - o que dizer, como fazer com que eles saibam que você gosta dele e por que continuar apesar de uma reação inicial fria, Baumeister disse ao Vezes . Deve haver mil filmes B onde no início a garota rejeita o herói, que persiste e a conquista no final. Portanto, os candidatos a amantes continuam tentando, como em todos aqueles filmes. Embora o perseguidor tenha todas essas táticas para tentar, repetidamente as pessoas que estavam sendo perseguidas nos diziam: 'Eu não sabia o que dizer, nunca machuquei ninguém antes.'

    Embora a ideia do amante desprezado que se recusa a extinguir sua paixão possa ter parecido cavalheiresca na época de Dante, Goethe e Dickens, a recusa em aceitar um não como resposta é, para dizer o mínimo, problemática para o século 21.

    Impulsos negativos também podem surgir se a pessoa rejeitada não tiver resiliência adequada. A dor, se não for curada, é deixada para durar e apodrecer, diz Graves, causando perseguição nas redes sociais, querendo respostas e para saber se a pessoa também mudou.

    Essa angústia pode ser uma manifestação de questões mais profundas. Apego patológico enraizado em trauma relacional pode se manifestar como preocupação obsessiva com alguém que namorou brevemente, diz Sheri Heller, uma assistente social clínica licenciada na cidade de Nova York. Ela diz que o vício do amor é uma doença terrivelmente dolorosa alimentada por uma solidão traumática e uma ausência de vínculo seguro e espelhamento durante toda a vida.

    Os aflitos veem um novo relacionamento como uma solução e se recuperam quando ele acaba. Após a rejeição, o viciado em amor entra em abstinência severa e debilitante, diz Heller. Durante a abstinência, o pânico do abandono é intercalado com memória traumática não resolvida e auto-aversão.

    O que provavelmente vai acontecer
    A maioria das pessoas supera isso. Essa foi a descoberta de Baumeister. Os rejeitados pensam que nunca mais serão felizes, ele disse em um pedaço no Chicago Tribune . Na maioria das vezes, eles estão errados.

    Não há um período de tempo definido para a cura, especialmente quando os sentimentos estão envolvidos, diz Racine R. Henry, fundadora da Sankofa Marriage and Family Therapy na cidade de Nova York. Mas seu amigo pode reduzir comportamentos que prolongarão a dor. Exclua as informações de contato deles, diz Henry, remova fotos do telefone, pare de seguir e talvez até bloqueie-as das redes sociais. Deixe seus amigos saberem que essa pessoa não é mais um assunto de conversa. Não é possível apagá-los da memória, mas você pode colocar algum espaço entre você e a outra pessoa.

    Vários profissionais de saúde mental entrevistados para esta história recomendam um período de autocuidado e apoio de amigos. Depois de um tempo (mesmo um período de tempo que pode parecer desproporcional à duração do caso), seu amigo deve se sentir normal e pronto para namorar novamente.

    O que dizer ao seu amigo : Você não é um estranho e, a menos que já tenha cruzado alguns limites, você não é um esquisito ou perseguidor. Você também não é Dante Alighieri ou Cyrano de Bergerac . Você apenas sentiu esperança e uma onda química como uma resposta natural a um novo relacionamento promissor e é normal se sentir angustiado quando tudo acaba. Entenda que não foi fácil para a outra pessoa. Leve o tempo que for necessário, mas se isso continuar a destruí-lo por dentro, você pode ter de enfatizar a solidão e os problemas de apego para tratar com um profissional.

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